НОВОСТИ «95-го ЗАКОУЛКА»

Итак, наша информационная студия «95-го ЗАКОУЛКА» продолжает свою работу. Тишина в студии. Передача начинается. Ведущие выпуска народные сатирики!..

МЕЖДУНАРОДНЫЙ ОБЗОР:

США

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то они таки признают, что он их агент.

*   *   *

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы, наконец, впервые за несколько веков обрадовались.

*   *   *

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

ФИНЛЯНДИЯ

(Из старенького) Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год.

Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги.

Она писала, что на остановившуюся возле ее дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину…

  *   *   *

ИТАЛИЯ

Скандал дня — у Голобородько нашли в Венеции  не задекларированный гараж для велосипеда. При нем имеется бассейн, пятнадцать спален, зимний сад и вертолетная площадка.

*   *   *

РОССИЯ

Сцену купания гаранта в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел по воде, то воды перед ним расступались…

  *   *   *

Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения, ввод комендантского часа и налог на домашних животных.

*   *   *

Поскольку звание «Герой России» для Путина уж как-то очень мелковато, для него придумали персональное звание «Геморрой России»!

*   *   *

МОСКВА. РОЗМОВА:

— За Путіна, Собяніна голосував?

— Ну.

— “Крим наш!” кричав?

— Ну.

— У тебе кіоск знесли?

— Ну.

— Які висновки?

— Обама — чмо!

*   *   *

— А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
— Я лучше промолчу…
— Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

*   *   *

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.

*   *   *

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

*   *   *

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

*   *   *

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

*   *   *

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо – попадают под статью о неуважении к власти. Посадили даже чиновника, сказавшего «Вот я дебил». Досталось и льстецам, утверждающим, что власть работает хорошо. Их отправляют в кутузку за распространение фейковых новостей.

*   *   *

Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т.к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых.
Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались…

УКРАИНА

 — Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: «Довели, суки, страну…». После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.

— Это в любой стране работает.

*   *   *

И почему все возмущаются, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу? Так ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные!

*   *   * 

Так хотел перед выборами фейкануть власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про неё не скажи, она оказывается правдой. Дожились, однако.

*   *   *

– Куме ви чули новину? Юлька брехати перестала!
– Та ви шо? І коли похорон?

*   *   *

Единственный инструмент, который хорошо работает в Украине — это грабли.

*   *   *

ЧИСТО ОДЕССКОЕ…

— Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают…
— А наши — это кто?
— Таки скоро узнаем…

*   *   *

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец, достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: 
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. 
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: 
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

*   *   *

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
«Все мужики сволочи!» Вечером кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

ПОСЛЕВЫБОРНЫЙ ОТХОДНЯК

Партии «Голос» и «Слуга народа» составят идеальную коалицию в Верховной Раде, превратив Раду в Эстраду. Вакарчук будет петь, Зеленский – аккомпанировать ему на пианино, депутаты дружно плясать. А народ… пока не определился, но уже задумывается!

*   *   *

Надежда Савченко, узнав, что получила на выборах в Раду всего восемь голосов, подумала: «А в тюрьме сейчас хорошо – макароны дают».

*   *   *

Интересно, можно ли избавиться от услуг слуги народа согласно кодекса о защите прав потребителя?

*   *   *

У человека не может быть одновременно и кумир, и мозги.

*   *   *

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора. 
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

*   *   *

Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

*   *   *

Хотите достать власть до самых печёнок — выходите на Банковую с пустым плакатом. Такой демонстрант — самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно впишут в него всё, что захотят.

*   *   *

КАЗУИСТИЧЕСКИЙ КОКТЕЙЛЬ

Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 10 грн за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно…

*   *   *

Из милицейского протокола. Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две автобусные остановки и газетный ларек.

*   *   *

Как говорят грузчики международного аэропорта «Жуляны»: «Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать — тут талант нужен».

*   *   *

— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.

*   *   *

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
— Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
— Простите меня, конечно, но это зеркало.

*   *   *

Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.

*   *   *

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

Комментировал народных сатириков Вадим КЛИМЕНТЬЕВ.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *