КОСМИЧЕСКИЕ РАЗБОРКИ,

или Два раза покурили, и один раз объяснили, кто на МКС главный!..

Безусловно, все слышали о проблемах, возникших на международной космической станции. Но мало кто знаком подробно с сопровождавшими их неприятностями, информация о которых укрыта под грифом «Секретно». Но от народных сатириков, как известно, ничего не утаишь…

«Из-за того, что в российском модуле МКС не работает санузел, нехватка кислорода и закончились продукты, российские космонавты вынуждены были попросить политическое убежище в американском модуле». Но этой мирной инициативе предшествовали отнюдь не мирные разборки.

А дело было так… «По уже сложившейся традиции на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги. В результате, совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!..» Учитывая, что последний во время выяснения отношений раскашлялся, «америкоса оставили жить в открытом космосе».

Чем всё закончилось в тот вечер, мало кто помнил.

Утреннее пробуждение экипажа было тяжким. Но «окончательно привел в «сознанку» дружную компашку стук разводного ключа в иллюминатор и зычный нетрезвый голос:
— Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!
»

В горле першило. Ощущалась нехватка кислорода…

Срочно впустили мастера. Он приступил к выявлению непонятно откуда взявшихся повреждений. К расследованию подключились спецы из российского и американского центров управления полётом. В связи с чем назревал новый скандал. Представители НАСА настаивали на том, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

Ученые же Сколково были уверены, что причина утечки кислорода на МКС в том, что один, сука, америкос слишком часто дышит… В подтверждение этой версии выдвинули неопровержимый аргумент. Мол, америкосы всегда нам гадили даже туалет на МКС засрали, не привыкшие к расейским удобствам.

Мало кто знает, что несчастным космонавтам на МКС приходится пристёгиваться к сверхтехнологичному космическому унитазу ремнями, чтобы реактивная сила дефекации не поднимала их в воздух».

Надо признать, что и с Расеюшки тамошние спецы вину не снимали, предположив, что «авария могла произойти в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию, которой станцию освятили. В церкви Байконура проходят обыски. Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя».

— С интересом читаю новости про утечку воздуха с МКС: поиски места утечки при помощи конфетти успеха не дали, скотчем заделать не удалось, на очереди пластилин… Если место найти не удастся, они всю станцию, что ли, пластилином замазать хотят? Откуда у них столько?

— С не меньшим интересом ждём новости про синюю изоленту и жвачку! Хотя космонавтов, конечно, жалко…

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!»

А главное, «когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю,  спасательным службам следует действовать сверхоперативно, чтобы успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст находящегося на станции робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов».

В российском центре управления полётом поговаривают также, что «спустившиеся на Землю космонавты, узнав, как косит славные ряды их коллег коронавирус, могут категорически отказаться снимать свои скафандры!»

Ну да Бог не выдаст, коронавирус не съест. Тем более, что «школа физ.подготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем, например, в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила нынешней весной 83-летняя Терешкова в вопросе обнуления президентских сроков! 44-летней Волочковой такого не повторить!

За америкосов и не говорю, пусть сначала на российский туалет ходить научатся!

Народных сатириков комментировал Вадим КЛИМЕНТЬЕВ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *