ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ

Что за «муку» хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?

  *   *   *

НА УЧЕНИЯХ В ОРДЛО

Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат: — Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!

  *   *   *

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: — Он здесь, стреляй через дверь!

  *   *   *

Правительство разработало план восстановления экономики до уровня времён Очакова и покоренья Крыма.

  *   *   *

Как показывает практика, кредит доверия, обычно, краткосрочный, беспроцентный и безвозвратный.

  *   *   *

— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? — Пятый не любил грибы.

  *   *   *

Секс по телефону: «Я медленно стягиваю маску».

  *   *   *

Самая сексуальная песня — «Интернационал». Начинается со слова «Вставай!». Далее идёт пессимистический поворот сюжета: «Никто не даст нам…». А конец вполне оптимистичный: «Своею собственной рукой…».

  *   *   *

Бухой мужик вваливается в автобус, плюхается на сиденье и смачно рыгнув, достаёт стакан и початую бутылку портвейна.
Кондуктор:
– Мужчина, а за проезд?!
– О! Точно! За проезд!

  *   *   *

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

  *   *   *

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *