ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ПЬЯНСТВА

Мифы и реальность

Аналитическо-сатирическое исследование под редакцией В. КЛИМЕНТЬЕВА (2008 г.)

Предыдущие главы в рубрике «Наша библиотека»

Часть I (Глава 14 — начало)

ВСЕНАРОДНЫЙ ПРАКТИКУМ

Мне десять лет долбили постоянно

Грамматику родного языка:

Стеклянный, оловянный, деревянный –

Три стадьи опьяненья мужика.

ГОТОВИМСЯ К ПРАЗДНИКУ ДУШИ И ИМЕНИНАМ СЕРДЦА

    А эта  и следующая главы — если отбросить всю питейную философию, социологию, историю и другие умствования для особо продвинутых и любознательных — по сути, наиважнейшие: как красиво, с максимальным удовольствием и с наименьшими последствиями пить, чтобы не злоупотребить.

    Помните хотя и анекдотическую, но полную реализма цитату из дневника немецкого бизнесмена, вынесенную в эпиграф нашего исследования: «1 марта —Приехал. Заключил договор с русскими. Пошли в ресторан. Пили. Чуть не умер. 2 марта — Похмелялись. Лучше бы мне умереть вчера».

    Такие вот страсти. А все из-за питейного невежества или самоуверенного нежелания соблюдать выработанные многими и многими поколениями отважных питухов тонкости и особенности проведения этого, безусловно, творческого, но и требующего скрупулезного соблюдения его технологического регламента духовно-физиологического процесса.

    Впрочем, в нашем деле злоупотребление — закономерная и печальная неизбежность, как заход солнца после волшебного и чудного дня. Поэтому всегда помните, что за беспамятной ночью в таких случаях с неизбежностью восхода проспавшегося светила наступает хмурое утро, которому будет посвящена следующая глава. Но не будем лезть «поперед батька в пекло», как говорят в Украине, а насладимся (или подготовимся!) к первой серии этого чудного праздника души и именин сердца.

КАК ПИТЬ, ЧТОБЫ НЕ ЗЛОУПОТРЕБИТЬ

    Как уже говорилось, знание тонкостей этого, впрочем, как и любого другого процесса, а главное, безусловное им следование — залог максимального удовольствия и минимальных последствий от древнего как мир ритуала прикосновения к непознанному и прекрасному, выработанное многими поколениями самых утонченных гурманов,  приверженцев высокой культуры пития, философов и поэтов всех времен и народов.

    Но этот тонкий  процесс имеет свои особенности. Главная из них — невозможность четкой регламентации, его исключительная индивидуальность. Как не бывает одинаковых людей, так не бывает и одинаковых регламентаций этого процесса. Поэтому каждый из советов перед их употреблением хотя бы теоретически примерьте на себя. А главное, отнеситесь к ним с определенной долей иронии и юмора. Это лучшее сито, которое позволит избежать просчетов и идиотских ситуаций в компании, не потерять перед другими своего лица.

    Для разминки начнем с исследований-советов для элементарной тренировки ваших чувства юмора и наблюдательности.


СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

…ДЛЯ МАЛОЛЕТНИХ:


1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется, как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс, в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: «Неужели также будет и с презервативами?»

6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: «Количество переходит в качество».

7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь — зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру…

9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория.

Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

…ДЛЯ ДИЛЕТАНТОВ:

1. Трезвость.
Норма жизни.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

  2. Легкая.
На случайной вечеринке.

Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: «Не понимаю, что Вы в этом находите?»

4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

7. Тяжелая
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: «Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет».

8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывают спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

…ДЛЯ СВИДЕТЕЛЯ ЖЕНИХА:

1. Трезвость.
Заканчивается за шесть недель до торжества.

Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

2. Легкая.
За месяц до свадьбы.

Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.

3. Тройная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.

Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.

4. Полусредняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного «алло», употребляет малопонятный термин «опаньки».

5. Средняя.
За пять дней до свадьбы.

Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.

6. Среднетяжелая.
На мальчишнике за день до свадьбы.

Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: «А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем».

7.Тяжелая.
Венчание.

Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: «Ну когда это все закончится, блин». При виде «Кагора» тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.

8. Сугубая.
Свадьба.

Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: «Горько!», после чего рыдает на плече невесты.

9. Умиротворенная.
Второй день свадьбы.

Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.

10. Абсолютная категория.
В медвытрезвителе.†

Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

…ДЛЯ ЖЕНАТЫХ: 

 1.Трезвость.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: «А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так». Жена мило улыбается и показывает всем — «а вот какая я хорошенькая».

3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит: «Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана». Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: «А мы с Вами раньше нигде не встречались?»

8. Сугубая.

При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. «Пошли», — устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

…ДЛЯ ДЕЛОВЫХ ЛЮДЕЙ:

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.

Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна проблема — налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить…

11 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ МУЖЧИНА


1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

  Ну и, конечно, наш сексшоп…

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ …
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво — Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

   Ну что, вы уже прониклись важностью момента и настроились на необходимую волну? Если нет, предлагаем разъяснение руководителям предприятий всех форм собственности…


9 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА


1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.

6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.

7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»

8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»

9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»

  ПЯТНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ НАХОДИТЕСЬ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

1. Вообще-то вы не пьете…

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.


7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Почему необходимо поощрять употребление
алкоголя в рабочее время

(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Уменьшаются расходы на отопление.

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.

8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.

9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

 13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше — после пары рюмок.

22. Повышается моральное удовлетворение от работы…

    Ну что…

ИРОНИИ ХВАТИТ? ТЕПЕРЬ ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ…

    Нынешняя глава — своеобразное предисловие к следующей. Почему? Поймете, когда ее прочитаете. Но Боже вас упаси легкомысленно отнестись к практическим советам «предисловия». Наказание будет УЖАСНЫМ!..

    Пьем мы все по-разному, по-разному воспринимаем выпитое, но есть и общие правила, придерживаясь которых можно и при значительном количестве выпитого держать себя в рамках принятого этикета, быть веселым и приятным компаньоном.

    Всех неприятностей, которые могут проявиться утром после товарищеской вечеринки, на которой вы в задоре эмоционального подъема хильнули лишнее, можно избежать. Для этого помните определенные правила, придерживаясь которых медленнее будете пьянеть и быстрее приведете себя в порядок.

    Автор заранее приносит извинения за повторение ряда советов в разных подглавах. Но как из песни слов не выкинешь, так и из разных предложенных здесь комплексов-методик невозможно удалить частное, чтобы не разрушить целое. Ваша же задача выбрать для себя наиболее подходящие.

    Плясать начнем от печки, то есть от «накануне».    Итак, что рекомендуется предпринять…

 НАКАНУНЕ БОЛЬШОГО САБАНТУЯ…

    *  Сначала совет мировоззренческий: пейте только по достойному поводу! Общественно значимые события, семейные праздники – вот когда можно выпить. А вот пить, чтобы снять стресс, выплеснуть гнев или кому-то что-то доказать, – вредно. Более того, в таких случаях опьянение наступает быстрей, а отвратительные побочные эффекты проявляются гораздо сильнее. 

    * Медикаменты и алкоголь. Если вы принимаете лекарственные препараты, в инструкции к которым указана несовместимость с алкоголем, найдите в себе силы отказаться от спиртного и ограничиться соками и минеральной водой. Эффект от сочетания некоторых препаратов с этанолом может оказаться сногсшибательным в прямом смысле этого слова. Например, одновременный приём ацетилсалициловой кислоты (аспирина) и алкоголя приводит к повреждениям желудка. Парацетамол в сочетании со спиртным становится настолько токсичным, что даже минимальные дозы могут вызвать тяжёлые поражения печени. Есть шанс, что Вам понадобятся услуги, в лучшем случае, дерматолога.

     * Не пьем, а травимся.  Здесь самый раз вспомнить о конгенерах! Это побочные продукты, образующиеся при брожении. Чем больше их содержится в напитке, тем сильнее и неприятнее будут последствия их употребления.

      Какие же напитки приводят к наиболее печальным последствиям? Менее токсичны такие напитки как: водка, коньяк, джин, сухие виноградные вина. Они меньше других воздействуют на печень и при их неумеренном потреблении страдает в основном сердечно-сосудистая система.

    Бурбон, портвейны, вермуты, полусладкие и красные вина больше воздействуют на печень и их неумеренное употребление переносится организмом в целом тяжелее.

    Наиболее коварны комбинированные напитки коктейли, равно как тяжело переноситься и последовательное употребление разных спиртных напитков. Недаром в народе говорят: «Коктейли пить — здоровью вредить». К этой же группе относится джин с тоником.

    Вкусовые добавки к напитку усугубляют тяжесть воздействия на организм,  как и тёмное пиво или крепкий портер (например, Гиннесс), приводят к более сильному похмелью.

    * Продукты. Очень многое зависит от продуктов. Готовя праздничный стол, не гонитесь за дешевизной: лучше купить для приготовления блюд более дорогие, но качественные продукты. И не на рынке, а в тех магазинах, которым вы доверяете.

    * Прежде всего, не пейте на пустой желудок, перед употреблением перекусите. За 2-3 часа до застолья рекомендуется навернуть кашки.

    *  За час-два до застолья неплохо выпить 50 г. водки. Таким образом, организм получает «прививку» и время для выработки нейтрализаторов для защиты мозга (в первую очередь). Если есть возможность, то смешайте водку с элеутерококковой настойкой — это чудесное растение полностью избавит вас от утренних мук.

    *  Активированный уголь лучше «принять на грудь» до начала торжества, в таком случае вы избежите быстрого опьянения.

   * Чай. Перед тем, как идти в гости и для того, чтобы не захмелеть, можно выпить стакан хорошо заваренного чая с мятой, зеленого или черного. После приезда домой или в гостях снова повторить чаепитие. Опьянение вскоре проходит.

   * Кофе черный. Перед ожидающимся застольем выпить чашечку хорошо заваренного кофе с лимонным соком или с ломтиком лимона. После застолья повторить такую же процедуру. Опьянение быстро проходит.

   * Сырые яйца и растительное масло. При отсутствии у Вас аллергии на сырые яйца — полезно выпить одно — такое — куриное перед возлиянием или столовую ложку растительного масла: они препятствуют всасыванию алкоголя.

    * Янтарная кислота. Рекомендуется принять таблетку перед или во время приема алкоголя.

    * Витамины. Противостоять вредному влиянию спиртного могут большие запасы в организме витаминов В1, В6, С.

ВО ВРЕМЯ…

    * Основной закон — нельзя много пить, если ты утомился или голодный.

    * Медпрепараты. Перед обильным застольем примите 2-3 таблетки активированного угля и таблетку фестала или другого ферментного препарата, запив все это отваром шиповника. Этим вы убиваете сразу трех довольно упитанных зайцев: абсорбент (уголь) соберет на себя первые порции алкоголя, шиповник стимулирует выработку желчи, а фестал облегчит жизнь поджелудочной железе. Если вы почувствовали, что переели, могут помочь, к примеру, панзинорм, мезим или энзистал.

     При вздутии живота вместо традиционного активированного угля и фестала лучше принять эспумизан — он гораздо эффективнее. Лекарство снимет стресс от обильного приема пищи в неурочное время.

    * Начать с чая. Если есть возможность, перед первой рюмкой можно выпить чашку крепкого чая с лимоном, это смягчит первый удар алкоголя по организму.

    * Пейте через соломинку! Пить нужно, по возможности, медленно, небольшими глотками. Чем медленнее Вы пьёте, тем меньше спирта попадает в мозг. Не забывайте, печень может переработать примерно 28 г спирта в час: 0,5 пива, 150 гр. вина, 50 гр. водки. Будете пить быстро – залпами, через воронки – или играть в игры на выпивку, заработаете жуткое похмелье.

    * Пить желательно только качественный алкоголь (не самый дешёвый и купленный у продавца с хорошей репутацией);

    * Не начинайте застолья со сладкого. От сладких вин похмельный синдром намного тяжелее. Напитки, которые содержат углекислый газ (шампанское, пиво, газированная вода), усиливают деятельность желудочно-кишечного тракта, который ведет к быстрому опьянению.

    * Не пейте все без разбора! Смеси надо допускать умно. Красивые сами по себе напитки дают неожиданную реакцию, если их выпить вместе или подряд (припомните смеси: водка и пиво, водка и шампанское). Особенно постарайтесь не смешивать спиртные газированные напитки с негазированными. Это приведет к быстрому алкогольному опьянению, поэтому будьте предельно осторожны и не налегайте особенно на Кока-колу.

     Если приходится смешивать разные напитки, то желательно смешивать напитки, получаемые из одного сырья. Можно выделить виноградное сырье и зерновое (злаковое). Из виноградного сырья делается вино, шампанское, коньяк. Их можно смешивать друг с другом. Из зернового сырья (в частности, из ячменя) производится пиво и виски. Их тоже можно смешивать между собой. Водка обычно также делается из зерна, но не из ячменя, а из пшеницы. Поэтому ее желательно не смешивать  с другими алкогольными напитками. Категорически не рекомендуется смешивать ее с слабоградусними напитками. В крайнем случае, можно смешать с пшеничным же пивом.   В отдельную группу можно отнести также национальные напитки, получаемые из специфического сырья. Это, например, бурбон (американский виски, из кукурузы), текила и мескаль (из агавы), ром (из тростника), японская водка сакэ (из риса). Их тоже лучше не смешивать ни с чем.

    * По-нарастающей. Пить, желательно, увеличивая крепость напитков. Например, сначала вино, потом — портвейн, потом — коньяк, но не наоборот (хотя, существует мнение, что эта легенда необоснованна).

    * Водка или коньяк. Нередко на одном столе стоят и водка, и коньяк. А действие их на организм разное! Пейте сначала водочку, а потом полируйте коньячком — последствия будут куда менее грустными!

    * Избегайте тёмных напитков: красного вина, бренди, коньяка и виски, которые приводят к большей головной боли, чем, например, белое вино или водка.

    * Любуйтесь тем, что пьете. Напиток без вкуса и запаха не для вас. Если не ощущаете их — отдохните. После этого восприятие возвращается. Если вам от выпитого хорошо, не стремитесь сделать еще лучше. Еще лучше не бывает — бывает только хуже.

    * Не пейте в компании лихо… В отличие от скромно пьющих соседей по застолью, не демонстрируйте свою неподатливость опьянению. Это чаще всего завершается курьезами, которые потом тяжело бывает исправить. Не пейте больше и чаще, чем пьют все.

    * …украдкой — это скверно пахнет.

    * В ротовой полости впитывается огромное количество алкоголя (и очень быстро), поэтому не злоупотребляйте перекатыванием во рту напитка с целью лучше распробовать его вкус.

    * Запивайте крепкие спиртные напитки. Еще древние греки разводили вино водой в 10 раз, что позволяло им наслаждаться напитком, не напиваясь при этом до свинского состояния. Но помните, что, как уже говорилось, запивка газировками крепких напитков чревата ускоренным наступлением Вашей отключки.

     * Не спешите. Если это новогодний праздник, длящийся всю ночь, не наедайтесь сразу, как бы вам ни хотелось отведать деликатесов. Растяните это удовольствие во времени, ешьте на протяжении ночи по чуть-чуть: это гораздо безопаснее, чем много и сразу.

    * Перебрали? Если в разгар веселья вы поняли, что перебираете — выпейте рюмку коньяку или ароматной горькой настойки (если есть — с элеутерококком или зубровкой) и после этого воздержитесь от питья минут 40-50, не отказывая себе в удовлетворении ощутить наслаждение от кушаний, которые вам понравились.

    * Прожуйте! Никогда не делайте глотка, пока не прожуете пищу и не вытрите рот салфеткой.

    *Обязательно закусывайте после каждой рюмки. Картофель (вареный, жареный, печеный), соленые огурчики, квашеная капуста, хлеб, а также соленые орешки, жареное мясо, мясной суп нейтрализуют действие алкоголя и помогают желудку перерабатывать спирт на воду и углекислый газ. Наевшись, например, до отвала картошки, вы можете остаться единственным трезвым человеком на вечеринке.  Во время застолья чревоугодие не запрещается, однако при этом следует помнить слова: “…пьют и едят все люди, но пьянствуют и нажираются только дикари”.

     * Рыба и мясо. На горячее вместо тяжелого гуся, утки, мяса лучше подать запеченную рыбу. Впрочем, можно и мясо, но нежирное и в умеренных количествах.     

     *  Зелень, овощи, фрукты, травы используйте не стесняясь — уж они-то никак не повредят вашему здоровью.

    * Пищевые аллергены. Любой праздник, особенно Новый год, — испытание и для тех, кто страдает аллергией. Как бы вам ни хотелось устроить праздник своим детям, помните все же, что орехи, икра, шоколад, апельсины в чрезмерных количествах -это пищевые аллергены.

     * Аллергию у взрослых могут вызвать большие количества мидий, устриц, креветок. Не злоупотребляйте ими.

     * Кремы и соусы. Во избежание сальмонеллеза не готовьте кремы на сыром белке, а также соусы, в состав которых входят сырые яйца.

     * Откажитесь от традиционных оливье и сельди под шубой. Как правило, они обильно приправляются майонезом, а в его состав входит уксус, который может вызвать обострение хронических болезней. Лучше приготовьте легкие салаты из сырых овощей, фруктов и зелени, приправьте их натуральным йогуртом или обезжиренной сметаной, соком лимона или граната.

    * Побольше двигайтесь, вставайте из-за стола — идеальным вариантом в данном случае являются танцы. Физическая активность позволяет пище быстрее продвигаться по пищеварительному тракту, да и обезвреживание алкоголя заметно ускоряется.

    * Пейте на свежем воздухе! Если пьянка происходит летом на даче или в деревне – нечего сидеть в душном помещении. Лучше всем выйти в сад, поставить столик, нажарить шашлычку. Свежий воздух здорово способствует расщеплению спирта.

    * В холод и жару не рискуйте! Если вы хорошо заложили за галстук, не выходите на свежий воздух в холодное время года, так как при этом можно окончательно опьянеть, вплоть до потери сознания. В особенности сильно действует алкоголь, употребленный натощак или в сильную жару, при жажде.

     * Пойте! Не забывайте и о древней русской (равно как и украинской, грузинской, армянской и т.д.) традиции, сопровождать застолье пением песен. Гитара или баян не обязательны. Да и в зимнее время будет не лишним время от времени выйти на балкон или на улицу. Помните, гуляние лучше застолья.

    * Курите? Во время праздника перекуры делайте пореже, а лучше вообще (впрочем, если Вы — курильщик, то этого ждать от Вас не приходиться).

    КАК СНЯТЬ ОПЬЯНЕНИЕ:

    * Трём уши. Если необходимо привести себя или кого-то в чувство, потрите уши до покраснения и сознание вернётся. Это связано с тем, что к голове увеличится приток крови.  

     Взять голову пьяного так, чтобы ладони были наложены на уши. Быстро и сильно тереть оба уха. Прилив крови достаточно быстро приведет пьяного в сознание. (Хотя и относительное).

Мята. Настойка. 20 капель настойки мяты на стакан холодной воды. Выпить все сразу. Быстро проходит опьянение, снижается головная боль и тяжесть в голове.

Нашатырный спирт. 5-6 капель нашатырного спирта на стакан холодной воды. Выпить за один прием.

Капустный сок, сваренный с сахаром, используется для отрезвления пьяных.

    *   Свежие ягоды малины также хорошо снимают опьянение.

ПЕРЕД СНОМ…

    * Сразу не ложиться. Если ясно, что похмелье неминуемо, не следует ложиться сразу спать, следует погулять, подышать свежим воздухом, поесть обильной горячей пищи, попить побольше чистой несладкой воды без газа;

    * Выпить большое количество минеральной воды перед тем, как идти спать;

    * Принять 2 капсулы ЗЕНАЛК (Аюрведическое средство от похмелья) в любое время застолья, две — после употребления алкогольных напитков;

   * Принять несколько таблеток активированного угля (точное количество зависит от массы — 1 таблетка на 10 кг веса), желательно выпив при этом 1-2 литра негазированной воды, перед тем, как идти спать;

    * Выключите отопление и откройте окно (если это, конечно, возможно).

    * Молоко. Выпейте после пьянки перед сном как можно больше коровьего молока. И на утро похмелье не потревожит вас. Единственный минус этого рецепта — будучи пьяным очень сложно дойти до холодильника.

    * Швепс. Этот напиток нужно употребить вечером после окончания пьянки и наутро не будет головной боли.    Покупаете бутылку «швепс» (вода газированная) и после употребления спиртного на ночь выпиваете 200-300 г этой воды. На утро чувствуете себя лучше всех, потому что в этой воде содержится вещество под названием «хинин». Всё дело в хинине, который содержится в Швепсе. Кстати не все его могут пить, так как из-за хинина он имеет неприятный вяжущий вкус.

    * Витамин С. Перед сном скушать что-нибудь с этим витамином: клюква, шиповник, лимон, грейпфрут.

    * Аскорбинка. Также неплохо употребить перед сном. Штук пять пилюлек и в койку.

     * Ковшик воды поставьте перед сном рядом с собой. Ночью проснетесь — пейте. Пейте больше.

    * Не заводите будильник! Пусть ратные перипетии в Вашем организме пройдут для Вас незаметно. К чему портить себе ещё и нервы?

    * Мутит? Если при попытке лечь Вас начинает дико мутить (чувствуете, что сейчас блеванёте), и смена позы (на левом-правом боку, на спине, на животе) не снимает опасности — спите сидя. Облокотитесь на что-нибудь головой для устойчивости (можно пользоваться руками) и вырубайтесь. Когда проснётесь — попробуйте всё же лечь нормально.

    Примите вышеизложенное, как краткий справочник для начинающего. А теперь углубимся в некоторые особенности этого процесса и особо интересные моменты.

(Продолжение главы следует).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *