ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ПЬЯНСТВА

Мифы и реальность

Аналитическо-сатирическое исследование под редакцией В. КЛИМЕНТЬЕВА (2008 г.)

Предыдущие главы в рубрике «Наша библиотека»

Часть I Глава 22

СКАЖИ МНЕ, СКОЛЬКО И ЧТО ТЫ ПЬЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ

Люди интеллигентные никогда не

будут пить из горлышка, если рядом

 есть консервная банка.

ЭФФЕКТ ИЗМЕНЕННОГО СОЗНАНИЯ

    Всем нам с самого детства вдалбливали в еще не адаптированные к алкоголю головы затертые до безобразия прописные истины. Например, о том, что в Японии часто повторяют такое изречение: «С первым бокалом человек пьет вино, со вторым – вино пьет вино, с третьим – вино пьет челове­ка». Или на еженедельных собраниях местных ячеек общества трезвости в более старший период с упоением цитировали образное высказывание сирийского ученого и писателя Абуль-Фараджа (1226-1286) о том, как действует алкоголь.

    Якобы, «вино сообщает каждому, кто пьет его в неумеренных количествах, четыре качества, – писал он. – Вначале человек становится похожим на павлина, он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и стано­вится самонадеянным, гордым, уверенным в сво­ей силе. В заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи».

   Хотя и правильная, но столь узкая, если не сказать примитивная градация не могла удовлетворить широкую пьющую общественность, давно постигшую истинную глубину и многообразие рождаемых алкоголем душевных состояний. Чисто экспериментальным путем наиболее продвинутые исследователи выработали даже конкретный…

 ДОЗАТОР ДУШЕВНЫХ СОСТОЯНИЙ ПРИ ПРИЕМЕ КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ

    Итак, улыбнулись, чокнулись и…

    100 — Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.


    200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.


    300 — У вас открылись глаза — все вокруг братья и вы ищете — кому за них перегрызть глотку.


    400 — Все вокруг — скоты.


    500 — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.


    600 — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, где  почему-то начинает тошнить.


    700-800 — Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы. Значит, в роду всё-таки был Илья Муромец.


    900 — Возникает остро режущее чувство: как же так — жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать — а удалось только пукнуть и лечь.


    — Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам-с!


    1000 — Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше, а завтрашней головной болью — больше.

    НО МИР УСТОЯЛ, ПОТОМУ ЧТО… ПОХМЕЛЯЛСЯ!

    А, учитывая, что только это высокое и великое состояние дарит человеку истинное прозрение и самопознание, обратимся к творческому результату чудесного процесса, который в одной из предыдущих глав продвинутый естествоиспытатель назвал благорастворением:

«У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.

Джин пахнет желаньем надраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра — арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!»

    …Теперь вы видите, насколько отстали и японцы, и великий Абуль-Фараджа от наших исследователей бездонного океана человеческой души, стимулированной хорошей дозой спиртного. А вы не задавали себе вопрос…

ПОЧЕМУ АБСОЛЮТНЫЕ ТРЕЗВЕННИКИ КАЖУТСЯ ОКРУЖАЮЩИМ ТАКИМИ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ?

    Его задала себе умная женщина Анна Амелькина из «Комсомольской правды» и вот как на него ответила:

    «Смею утверждать, что пьющих мужчин мы любим все-таки больше, чем абсолютных трезвенников. Не пьяниц, а именно — умеющих выпить. Ну взять хотя бы знатока вин и женщин Пушкина Александра Сергеевича. Или пьющего тройной «Бурбон» Алена Делона.

    Прихожу я как-то на интервью к актеру Панкратову-Черному Александру Васильевичу. А у него полон дом гостей, в основном ни ему, ни мне не знакомых. На столе — бутылочка «Смирновки» и килька под маринадом. И так мы хорошо поговорили, так повспоминали минувшие дни, что расстались практически друзьями. Интервью, правда, не вышло, зато с хорошим мужиком познакомилась.

    Да-да, подумайте сами: если о человеке говорят, что он мало пьющий или совсем «ни-ни», чаще всего в самих интонациях улавливаешь оттенок подозрительности. Я не имею в виду пропойцу из подворотни. Но совсем непьющий — это как-то странно. Абсолютный трезвенник, как правило, зануден и скуп. Либо язвенник, либо большой начальник, не позволяющий себе даже маленькой слабости.

    То ли дело — мужчина, знающий в напитках толк.

    Так вот. Пьющий мужчина — прежде всего… хороший собеседник. Знаете, как интересно, сидя в дорогом ресторане, под белое французское слушать его песню об одиночестве и непонимании стареющей жены?

ПЬЮЩЕГО МУЖЧИНУ ЛИСТАЕШЬ, КАК НОВУЮ КНИГУ

    Хотя в большей части книг заранее известно, чего ждать на первой странице, а чего — на последней, все равно интересно.

    Всегда ждешь сюрпризов. Глядишь, придет уже с утра на работу навеселе — набок съехал дорогущий галстук, носки разные. Признается в любви и через минуту забудет об этом. Подарит на глазах у всех первую веточку сирени — и тут же, замечтавшись, сядет на нее.

МУЖА, КАК И СВОИ НЕДОСТАТКИ, НЕ ПОБЕДИТЬ

    Конечно, читатель может возмутиться и будет прав. Злоупотребляющий мужичок — горе семьи. Я про то же и говорю: с ним (с горем) нужно бороться!

    Правда, и такое может случиться: одна моя подруга отучала своего мужа пить. Удалось! Потом она отучала его курить. Получилось! А потом… ей стало скучно, и она его бросила: «Не нахожу, говорит, в нем никаких недостатков. Бороться не с чем».

    Мы же такие непредсказуемые».

    …Так-то вот! Любая здравая женщина всегда выберет «буйство глаз и половодье чувств», но не бездушную, во всем правильную деревяшку. А что же это за «буйство» и «половодье» без выпивки. Поэтому, улыбнитесь, а мы продолжим наше сосредоточение и углубление…

22 ТИПА ЧЕЛОВЕКА ВЫПИВАЮЩЕГО

1.ПАВАРОТТИ (поющий тип). Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение — вещь естественная. Кто-то при этом поет «Ой, цветет калина», а кто-то «Гоп-стоп». Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: «Черт, а ведь хорошо пою!» Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.


2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип). Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет. Эти же — включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно другим типам.


3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип). Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.

«Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!» — говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу «Окна» покажется вам передачей «Спокойной ночи, малыши!». Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет — буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.



Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди — сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду…

4. ТРЕЗВЕННИК («Непьющий» тип). Обычно это — товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение.

«Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, — заявляет он с порога, — я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки». На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: «Ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию». В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.

5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип). Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи.

Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло.

6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип). На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно — от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что: Да отчего угодно!



Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы — это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.


7. ЖИЛЕТКО-СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип). Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или «жилетки». Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: «Жизнь достала». Возможны вариации: «начальник — козел», «жена-сволочь», «дети — двоечники».

Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, «сели ему на уши», рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.

8. ПЕРЕДОВИК-СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип). Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари «на слабо» в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта… ай, простите, спорта.

9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип). У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего. А иногда ему кажется, что пол — это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене.

Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги: Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове — вы непременно относитесь к этому типу.



10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми — дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека — подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее, наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: «Ты всегда такая!», «Ты меня не любишь!», «Нам незачем больше жить вместе!»

Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши «тезисы». Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера — лишь пьяный бред.

11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: «Пойдем выйдем!» — и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все «горькая».

Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы — человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути.

12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип). У этого — любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в противном случае — пора завязывать.



Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.


13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип). Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!

Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов — в гости, в клуб, просто на улицу — главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее.

14. КОМАТОЗНИК (тихий тип). Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и — кто знает? — может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?

Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: «А где все?» Друг, все — ушли в поход.

15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип). Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин — волочится за каждой юбкой, некурящий — смолит вовсю, рафинированный интеллигент — ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.

Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается — напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего «я».


16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип). Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном — это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.

Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.



17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип). «А я…», «А у меня…» — его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.

Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.

18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип). Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: «Ну, я пошел, мне домой пора». А вас всего двое. Вы: «Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело». А он — ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.

Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!

19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип). Вроде бы все ясно — реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, «как только, так сразу»? Вот, Сергей Иваныч — не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!

Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет «икания после выпивания» вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!

20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип). Это — инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом. Но стоит только ему «сбросить личину человека», как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить. В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с «новичками», а наутро — собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!


21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип). У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.

Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после — но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза «вокруг унитаза», при которой коленки не упираются в твердое.

22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип). Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров. В общем, «все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно». Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.

Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же «белочка». Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

    Ну, а теперь… вы, конечно, помните, кто толкнул первого на земле мужчину Адама на стезю сомнения, познания и… порока?

    …Какой Змий?!! На что способен этот хвостатый без ЖЕНЩИНЫ, а она — без НЕГО?!

ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ ПЬЯНСТВОВАТЬ ПОРЯДОЧНЫХ ДЕВУШЕК (МЫСЛИ ВСЛУХ):

    • скука или инфантилизм;
    • порочный стиль общения (“После работы мы с коллегами пьем пиво”);
    •тяжелая работа (“снять стресс”, “расслабиться”, “успокоиться”);
    • страх перед жизнью и ее проявлениями (“для храбрости”);
    • отсутствие чувства ответственности за свою жизнь и здоровье.

ЧТО МОЖЕТ СПАСТИ ОТ ПЬЯНСТВА ПОРЯДОЧНЫХ ДЕВУШЕК:

    • рождение детей;
    • сознательное решение;
    • забота о собственной внешности (после 30-ти следы излишеств перестают выветриваться с лица вместе с умыванием, и это досадно);
    • смена сферы деятельности и круга общения;
    • серьезное потрясение (сесть нетрезвой за руль, лишиться прав, а потом глубоко задуматься);
    • утрата интереса к такому времяпрепровождению в связи с общим взрослением и сменой приоритетов;
    • строгий мужчина-трезвенник.

COSMO НА ФОНЕ RETRO

    «Знаете, когда порядочная девушка чувствует себя по-настоящему социально ущербной? — маются творческим похмельем мои коллеги Екатерина Бабкова и Вера Градова из толстого и глянцевого женского журнала. — Когда она просыпается с похмелья. А вы думаете, с ней этого никогда не случается?! Нет, никогда… Ну ладно, допустим, бывало, но в очень далеком прошлом! А если уж говорить совсем начистоту, то, конечно же, случается…»

   “Правда, правда и ничего, кроме правды!” – вот наш девиз. Конечно, девушка в стиле Cosmo никогда не просыпается с бодуна! Отношения ее с алкоголем чрезвычайно деликатны и напоминают отношения птички колибри и медоносного цветка: припорхнула, едва коснулась и упорхнула. Только немножечко, чайную ложечку! Если девушка Cosmo и выпивает, то сухое шампанское в пенной ванной – конечно, один бокал, не больше! – или его же с клубникой в ночь романтических отношений (причем львиную долю, естественно, высасывает для храбрости соучастник романтики). Или пару коктейлей – обязательно на презентации, или бокал-другой красного сухого в ресторане, опять же на свидании, соединенном с питательным обедом.

    В холодное время года девушка Cosmo может побаловать себя глинтвейном с апельсиновой цедрой, но обязательно с комментариями: “Это вино так ударило в голову! Я совсем пьяная!” и “Он такой крепкий!”. В конце концов, в моменты душевного потрясения девушка Cosmo имеет право и напиться в обществе верных подруг или даже в трагическом одиночестве. Но мы-то знаем цену этому “я напилась” (“Я та-ак напилась!”). Что же, мы фильмов не видели? Такие девушки в любом уважающем себя кино после самой ужасающей так называемой попойки просыпаются такими свеженькими и чистыми и при полном макияже. А как изысканно и элегантно они напиваются!

    И, разумеется, девушка Cosmo ни в коем случае не станет кушать коньяк “Апшерон” посреди улицы прямо из фляжки (это даже вообразить невозможно!), на заплетающихся ногах брести утром к холодильнику, чтобы пошарить там слепой рукой и нащупать по бульканью сохранившийся со вчера живительный глоток чего-нибудь сорокаградусного. Она не знает, из какой жизни слово “опохмеляться”, и, конечно же, ей никогда не придет в голову “заполировать” пивком удачную вечеринку.

     Разве что, собственными глупостью и совковостью…

БЕЙЛИС И МАРТИНИ

    Ах, сколько смеха от этих псевдо-Cosmичек. У контркультурщиков существует апокрифическая байка о Дуре, которая сказала ухажеру-рассказчику, что хочет мартини и при этом спросила, есть ли у него штопор. «Дура,» — заключает контркультурщик — «не знает даже, что у мартини нет пробки».    

    Дура, конечно. К тому же, дважды. Ведь мартини не шикарный напиток вовсе. Но, пардон, где вы пьете, раз возникает вопрос о штопоре? В подворотне? Дура втройне.


    Сначала у нашей псевдоэлиты были мартини и чинзано — символы роскошной, заграничной, жизни, ведущие свою историю из советских времен. Итальянская эстрада, «папа плавает в загранку», «постоянно пьем чинзано, постоянно сыто-пьяно». Круче был только «Наполеон». Прошло время, чинзано сдал свои позиции, а на его место пришел бейлис. Если учесть, что сам бренд появился в 74-м году, то можно прикинуть, когда он докатился до магазинов дьюти-фри, а оттуда уже пошел в народ. И эта пара, бейлис и мартини, пережила всё — перестроечный амаретто, бандитский джин-тоник, опустившийся нынче до баночного пойла, искусственно внедренные текилу и абсент, гламурные виски с яблочным соком, клубничную маргариту и мохито.

    До сих пор девушки среднего класса считают оба напитка, совершенно заурядных, признаками роскошества и изысканного вкуса. И никаким Кристаль Розе и сотерном не перебить этот вкус. Это мартини-бейлисовое знание молодым девицам, которые родились во времена, когда карта вин стала включать себя не только водку, пиво и спирт Рояль, передалось от их родителей, так за всю жизнь и не попробовавших проклятый мартини. Но главными поклонницами двух нектаров являются женщины за тридцать. Под мартини они оплакивают свою судьбу и клянут мужиков, а бейлисом балуют себя в те минуты, когда надо подсластить жизнь. Сладкое — для женщин, повидавших жизнь. Вот такая она, дольче вита.

Мартини

    Но что-то, однако, подсказывает, что эта самая ходячая «Cosmетичка» иногда все-таки готова дойти и до реальной жизни.

ОНИ СРЕДИ НАС

    Давайте не будем притворяться. Для начала, прислушаемся к классику. Вспомните хотя бы знаменитую чеховскую классификацию женщин. Женщина до двадцати, если верить Антону Павловичу, — белое вино, после тридцати пяти — коньячок. А ведь как разбирался классик в женщинах, пока болезнь не одолела. И женщины, как известно, равнодушны к нему не были. Но жизнь и время бегут, а вместе с ними щелкает, разрастаясь, классификатор.

    Статистика сегодня, равно как и жизненный опыт, в один голос доказывают, что 80% девушек в современном обществе – я имею в виду вполне респектабельных и привлекательных девушек, а вовсе не забубенных дочерей пивного ларька в рабочем квартале! – выпивают. Выпивают в количествах, превышающих пресловутый “бокал шампанского в Новый год”, и мало того – получают от этого удовольствие. И это еще не все. 60% девушек регулярно покупают алкоголь собственноручно, а 40% девушек регулярно пьют в женской компании.

    Только 8% молодых женщин воздерживаются от употребления алкоголя (о чем сообщает та же статистика), как правило, по одной из следующих причин:
    • состояние здоровья – от тяжкого гастрита до синдрома патологического опьянения (это когда от одной рюмки превращаешься в Крюгера);
    • беременность и последствия;
    • крайне строгое воспитание;
    • гуманитарные убеждения (религиозность, вегетарианство);
    • негативный опыт кого-то из членов семьи.

    Действительно, если на протяжении всего твоего детства ты то и дело наблюдаешь, как мама и маленькие братики плачут, пытаясь унять разошедшегося отца. Или как твой родной дедушка, который еще недавно водил тебя на речку смотреть мормышки, утрачивает остатки жизненных сил в борьбе с мощнейшим запоем, и от него так противно пахнет ацетоном – вряд ли станешь в дальнейшей жизни относиться к алкоголю легкомысленно.

Но в том случае, если тебе ничто не препятствует время от времени с удовольствием покутить (позволяет здоровье, окружение и финансовое состояние, а вечер свободен), то к чему же, спрашивается, время терять?

    Девушки пьют, и это факт! Пьют водку. Пьют пиво. Пьют мартини с водкой и пиво после мартини. Пьют в компании и в одиночестве.   

    Перепивают, и потом их тошнит. Просыпаются с перепоя и стучат зубами в неукротимой абстинентной дрожи. А потом капают в красные очи визин и пытаются вогнать собственное лицо в рамки приличия при помощи суперэффективной маски-пленки из водорослей с эффектом утяжки.

    Так что, как видим, непьющие девуш­ки сегодня встре­чаются чуть чаще вымерших мамонтов. Поэ­тому приходится выбирать из пьющих. Как? Для этого и существует…

ТЕСТ ДЛЯ ДОН-ЖУАНОВ: ДЕВУШКА ПОД МУХОЙ

    Они бывают разной крепости, разной сладости и разной степени опьянения. Обратите внима­ние на алкогольные предпочтения потенци­альной подружки и выбирайте из множества зол наиболее для вас подходящее.

Девушка-красное-полусладкое

    Весела вначале, тяжела в конце. Громкая музыка, танцы на столе, слеза в бокале. Умеет из горла, не любит без закус­ки. Много колёц-серёг-браслетов. Домой пешком, без зон­та, в промокших туфлях — если будет обещана романтика, и вообще сможет встать само­стоятельно со стула.

Девушка-белое-полусухое

    Скромна, строга, наблюда­тельна. Иногда даже наблюда­тельно-расчётлива. Часто ост­роумна, нередко язвительна. В танцах не участвует, в закусках привередлива, рыбное лучше, чем мясное, но всё заменит икра. Одежда продуманна, отход обеспечен, номер теле­фона оставит, на свидание не придёт.

Девушка-шампанское

    Беззаботна, очень молода, некорыстна, много смеётся, мало ест. Скорее всего, сту­дентка, чаще всего — бедная. Оставит свой телефон — бук­вально на столе, если он у неё, конечно, есть. Если телефона нет — оставит сумочку с проез­дным, косметичкой, читатель­ским билетом и ключами от квартиры подруги.

Девушка-мартини

    Диана-охотница, хочет вы­глядеть моложе, чем на самом деле, твёрдо знает, чего хочет, кроме того, знает, где это всё найти. Почти наверняка раз­ведена. Почти наверняка при­дётся провожать домой. Поч­ти наверняка ничего хороше­го не выйдет. Мартини — напи­ток разочарованных.

Девушка-бехеровка

    Короткая стрижка, джинсы, почти нет косметики, прак­тически нет украшений, здо­ровается со всеми, включая бармена и охранника, знает, где подают паштет из язычков колибри, напамять читает из Мураками, знает, когда приез­жает Моби и где взять флаер на любую вечеринку в любом клубе. Уйдёт с кем-то поздоро­ваться, наверняка не вернёт­ся, в счёте обнаружатся какие-то позиции, которые никто не заказывал.

Девушка-коньяк

    А вы уверены, что рядом с вами девушка?’

Девушка-водка

    Свой парень, знает о фут­боле, рыбалке и ремонте авто больше вас, готова к авантю­рам, откровенности и мордо­бою, свежий анекдот переби­вает смехом с первой фразы.

    В драке не отступит, от ментов отмажет, счёт оплатит, на пол-пути не бросит. Позвонит сама, даже если у вас нет телефона.

Девушки-пиво

   Их в последнее время всё больше. Наверняка замужем или ждёт своего парня, который вот-вот придет. Кто ещё станет пить напиток, после ко­торого остаётся такой запах изо рта?!

Девушка-бейлиз

    Женственна, не вульгарна, говорит тихо, умеет слушать, но слушать будет только в том случае, если вы одеты правильно с её точки зрения. Сразу обра­тит внимание на обувь, зажи­галку, галстук, но сделает вид, что не заметила руки на спинке своего стула. Часто оборачивается, но никого не ждёт. Бросит вас внезапно, предлог найдёт разумный — скорее всего, роды кошки у двоюродной сестры. Сама же тем временем пойдёт наслаждаться жизнью куда-нибудь ещё.

Девушка-текила

    Дискотечно-праздничный вариант. Со всеми (или почти со всеми) девушками это временами     происходит, но неизвестно ни од­ной, задержавшейся в этом состоянии надолго.

Девушка-глинтвейн

    Нежный хрупкий цве­ток, и кто её отпустил одну, поздно, с такой тяжёлой сумкой?!

    Девушки-глинтвейн куда попало не ходят, в сумке носят тяжеленные книги, их и читают в ожидании заказа. Отрываются неохотно, разговор поддерживают вяло, если что их в заведение и загонит — так это дождь, снег или какое-нибудь неуместное солнце.

     Девушки-глинтвейн обычно долго объясняют, чего они хотят получить и никогда не бывают довольны принесенным: дома для себя они делают это с медом техасских москитов, суданской розой, голубым кардамоном и яблоком из райского сада… Но если им всё же удаётся угодить, они будут приходить ежедневно, в одно и то же время, читать свою книгу и мечтать, мечтать, мечтать. Стоит ли их тре­вожить, если вы не принц из сказки?

Девушка-самбука

   Девушка-самбука – это девушка-отчаяние. Либо отчаянное веселье, либо отчаянная трагедия. Принцип действия — зажигай Абдулла! Девиз: умирать — так с музыкой! Одета ярко и небрежно, внимание обращает только на то, обо что споткнется, говорит, не  ожидая ответов, ответы слушать всё равно не станет — кругом музыка, да и в ушах шу­мит. Легко ведётся на «слабо», на море, на ближайшую дискотеку. Домой  — ни к себе, ни к другим – не поведется ни за что. Внезапно трезвеет и так же внезапно впадает в ярость.

Может поцарапать лицо — как свое, так и ваше.

   Ну что, какой напиток вы предпочитаете  разделить   с дамой в это время суток?

       Прием небольшого количества спиртного улучшает ка­чество сна молодых женщин — утверждают сомнологи и хронобиологи. В частности, удалось установить, происходит удлинение 4-й глубокой стадии сна.

    Ну, а когда вы выбрали девушку, наступает черед главного выбора…

ЛУЧШИЙ АЛКОГОЛЬ ДЛЯ СЕКСА

      Чудодейственный эликсир, который сначала сблизит двух людей, а потом подарит им волшебную ночь любви — это ли не мечта человечества? В наше время вряд ли кого заинтересуют трудновыполнимые рекомендации знахарей и ворожей прошлых веков: для усиления влечения они советовали делать напитки с кровью невинного юноши, молоком любимой женщины, порошком из костей мертвеца или зубов змеи. Сегодня магическую силу  часто приписывают вину или алкогольным коктейлям с некоторыми «секретными» компонентами. 

    Конечно, рассказы о необычайно сильных веществах, которые, якобы, возбуждают и помогают часами поддерживать эрекцию, не соответствуют действительности, однако некоторые напитки все-таки имеют запятнанную фривольностями репутацию. Самый известный из них — абсент. Его делают из горькой полыни, содержащей возбуждающее вещество туйон. Особые свойства приписываются и напиткам на основе аниса, а также шоколадному и яичному ликерам: первый вызовет ощущения расслабленности и влюбленности, а второй, калорийный и богатый белками,  активизирует силы организма для длительного любовного марафона. Холодным зимним вечером хорошим разгоняющим кровь средством будет пряный глинтвейн — красное вино с корицей, гвоздикой, кардамоном, мускатом и имбирем.

    Надежным оружием Казановы часто называют травяные настойки. Они могут содержать в себе более сотни различных компонентов, среди которых встречаются и вещества, интересные для влюбленных. Но травяные бальзамы, как правило, достаточно горьки на вкус: не всем понравится романтический ужин «с горчинкой».

    Даже у натурального классического шампанского (речь не о дешевой «газировке», которой заполнены полки большинства наших магазинов) и приготовленного по аналогичной технологии яблочного сидра обнаружили свойство повышать уровень мужского полового гормона в крови.

    Исследователи выступают как за, так и против употребления спиртных напитков перед сексом: одни сообщают об увеличении потенции после алкогольных возлияний, другие — о замедлении эрекции и полном ее отсутствии. Тем не менее, полумрак, свечи и бутылка вина или шампанского — этот расхожий штамп романтического вечера из женских романов и глянцевых журналов, безусловно, не лишен смысла.

    Алкоголь помогает расслабиться, снимает барьеры, немного «отключает» мозг (а ведь именно излишняя умственная деятельность часто и является причиной мужских комплексов, приводящих к импотенции). Спиртное делает человека более уверенным, преувеличивая его представление о собственных силах.

    Народное выражение гласит, что «не бывает некрасивых женщин — бывает мало водки». Представительницам прекрасного пола эта фраза не особенно нравится, но они вполне имеют право утверждать то же самое о мужчинах. Спиртное притупляет действие анализаторов, а люди находят себе подходящих партнеров именно по запаху, и уже потом, при поцелуях, два организма берут слюну друг друга для «контрольной проверки» — анализа ДНК. Алкоголь делает нас менее разборчивыми. Однако всегда есть опасность не рассчитать свои силы, превысить дозу, и тогда на протяжении всей ночи вместо характерных стонов и криков из вашей спальни будет доноситься громкий храп.

    Афродизиаки, помогающие усилить привлекательность для лиц противоположного пола, часто путают с богатыми минералами и витаминами продуктами, которые стимулируют собственное возбуждение. И те, и другие могут принести не только пользу. Вещества-стимуляторы противопоказаны страдающим сахарным диабетом, людям с больным сердцем и сосудами — иначе легкое волнительное сердцебиение грозит перерасти в серьезный недуг и закончиться госпитализацией. Афродизиаки не решают проблем с потенцией. Возбужденная приворотными запахами женщина и неспособный к дальнейшим действиям мужчина вряд ли смогут приятно провести время.

Действие многих веществ на наш организм еще мало изучено, а одни и те же компоненты влияют на всех по-разному, в зависимости от конституции человека, способности воспринимать запахи и гормонального статуса.  

    Осторожно нужно относиться к любым сочетаниям напитков «под градусом» и афродизиаков, ведь спиртное ускоряет химические процессы в организме. Так, в кровь вместе с алкоголем может попасть слишком много раздражителей, подобных, например,  капсаицину (он содержится в перце чили, карри и некоторых других острых часто рекомендуемых для любовной трапезы продуктах). Эти вещества поведут себя активно по всему телу, а не только в актуальных для предстоящей ночи членах. Достанется и прямой кишке — тогда завершением романтического вечера станут не страстные любовные утехи, а запор или геморрой.

Что же думают по поводу приворотных рецептов профессиональные бармены? Алексей Якимюк, представитель Барменской Ассоциации России, рекомендует остановиться на безобидных сочетаниях и соблазнять девушек с помощью умеренно сладких напитков. Вскружить голову любой красавице помогут яркие красивые коктейли с экзотическими фруктами. Чудотворной силой в заморских странах наделяют и богатый белками, витаминами, калием и жирными кислотами питательный плод авокадо, и плод страсти — маракуйю, и кокосы, и особенно полезные сильному полу бананы. Можно украсить кусочками мякоти бокал, использовать фруктовый сок или ликер. Только желательно заранее узнать, нет ли у девушки аллергии на экзотику — распухшее лицо и сыпь по всему телу превратят ваш любовный роман в фильм ужасов.

        …Ах, сколько нам открытий чудных приносит просвещенья дух. Теперь, надеюсь, вы осознали бездонность пришедшего к нам из глубины веков мудрого выражения  In vino veritas!

Народ скажет — как завяжет

     Пение, смех и пляска свойственны умеренно выпившему; а болтать, о чем не следовало, – признак перепившего и пьяницы.

    Совместная выпивка помогает лучше узнать друг друга. 

    Вино показывает каждого таким, каков он есть. 

 ПЛУТАРХ

*   *   *

    Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

    — И что Вы там пишете?
    — Париж, бульвар Монмартр.
    — Но Вы же живете в Челябинске!
    — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

*   *   *

    Самолёт заходит на посадку хвостом вперёд. Диспетчер хватает микрофон и орёт:
    — БОРТ 576 ВЫЗЫВАЕТ ЗЕМЛЯ !!! БОРТ 576, ОТВЕЧАЙТЕ !!!
    Тишина.
    — БОРТ 576 !!! ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ ???
    Наконец ответили :
    — Да слышу, слышу … иииикккк … чё орёшь то?
    — Радист, Вы что там заснули?
    — Я не радист, радист пьян … иииикккк ….
    — Да и ты, я вижу, тоже. Где там командир экипажа?
    — А его …. ииииккк …. нету, его ещё на земле в вытрезвитель отправили … ииииккк…
    — КАААК ??? Давай тогда пилота!
    — ИИИИККК …. да найди его тут … наверное, в сортире уснул …
    — А как другие члены экипажа ???
    — А ху* знает …. иииикккк …. дрыхнут тут все вповалку, разбери тут, кто есть кто ….
    — МОМЕНТ !!! А КТО ЖЕ ТОГДА СО МНОЙ ГОВОРИТ ????!!!!
    — ИИИИККК … кто-кто? … АВТОПИЛОТ Я!

*   *   *

    После 10 тоста, он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.


*   *   *

    Хорошо ли тебе девица, хорошо ли тебе с красного.

*   *    *

    Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!

*   *   *

    Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

*   *   *

    Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном:

пить – надо!

*   *   *

    Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.

*   *   *

    Если вечером лег спать в ботинках — то на утро почему-то болит голова.

*   *   *

    Избитый пьяными устрицами.

*   *   *

    Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья?

*   *   *

    Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.

*   *   *

    Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
    Офицер царской армии:
    — до синевы выбрит;
    — слегка пьян;
    — знает все от Баха до Фейербаха.

*   *   *

    Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

*   *   *

    Три стадии опьянения женщины:
    1. (игриво) «Ха-ха-ха, какая я пьяная!»
    2. (сердито) «Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!»
    3. В такси на вопрос водителя
    — Вам куда? —
    «Не твое дело!»

*   *   *

ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ, ЧТО ПОСЛЕДНЯЯ РЮМКА БЫЛА ЛИШНЕЙ

    01. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
    02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
    03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
    04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
    05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом «Их нихт ферштейн!»
    06. Тост ты не запомнил, но, кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться.
    07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
    08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
    09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
    10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

*   *   *

    — Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
    — Не слушаются?
    — Да нет. Раздвигаются.

*   *   *

    Пьет — значит любит.

*   *   *

    Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
    Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
    — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
     Жена:
    — А ты забодай…

(Продолжение следует).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *