КАК СЕРЖ МАЛЮТА МОЗГИ ШЕФУ ПУДРИЛ

Сатирический сказ о нелегкой имиджмейкерской доле современных лепил депутатов, президентов и даже премьеров

Чтобы спрогнозировать будущее, следует оглянуться в прошлое. Не без улыбки, конечно. К сожалению, грустной…

Предупреждаю! Любое сходство с реальными политиками в тексте и иллюстрациях не соответствует действительности и карается по закону.

Иван ШТАБОВ

 (Предисловие — https://piston.net.ua/%d0%bf%d1%80%d0%b5%d0%b4%d0%b2%d1%8b%d0%b1%d0%be%d1%80%d0%bd%d0%be%d0%b5-%d0%be%d0%b1%d0%be%d1%80%d0%b7%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d0%b5/skaz-1/;

часть 1— https://piston.net.ua/%d0%b0%d1%80%d1%85%d0%b8%d0%b2%d1%8b-%d0%bd%d0%b5-%d0%bc%d0%be%d0%bb%d1%87%d0%b0%d1%82/skaz-2/;

часть 2 — https://piston.net.ua/%d0%b0%d1%80%d1%85%d0%b8%d0%b2%d1%8b-%d0%bd%d0%b5-%d0%bc%d0%be%d0%bb%d1%87%d0%b0%d1%82/skaz-3/;

часть 3 — https://piston.net.ua/%d0%b0%d1%80%d1%85%d0%b8%d0%b2%d1%8b-%d0%bd%d0%b5-%d0%bc%d0%be%d0%bb%d1%87%d0%b0%d1%82/skaz-4/;

часть 4 —https://piston.net.ua/%d0%b0%d1%80%d1%85%d0%b8%d0%b2%d1%8b-%d0%bd%d0%b5-%d0%bc%d0%be%d0%bb%d1%87%d0%b0%d1%82/skaz-5/;

часть 5 — https://piston.net.ua/%d0%b0%d1%80%d1%85%d0%b8%d0%b2%d1%8b-%d0%bd%d0%b5-%d0%bc%d0%be%d0%bb%d1%87%d0%b0%d1%82/skaz-6/;

часть-6 — https://piston.net.ua/%d0%b0%d1%80%d1%85%d0%b8%d0%b2%d1%8b-%d0%bd%d0%b5-%d0%bc%d0%be%d0%bb%d1%87%d0%b0%d1%82/skaz-7/.

7. ПРИВЕТ, ГРАБЛИ!!! ЭТО СНОВА МЫ!

НЕ ИСПУГАЛИСЬ ДАЖЕ ЧИКИ-ПИКИ

Итак, чудо вознесения в высшие слои управленческой стратосферы Санчи Вилкина-Самохвалова с его бессменным пиар-академиком Сержем Малютой таки состоялось.  Расстрелянный на бреющем полете усиливающимися очередями насмешек и гнева земляков-криводорожцев пылающий от стыда и изрядно подрастерявший свое былое  величие  истребитель местной вольницы неожиданно катапультировался в верхние слои стратосферы ханского управленческого гарема на должность вице-евнуха.

Кто посодействовал очень своевременному побегу из Криводорожья прямо в ханские палаты, то ли «крестный отец», то ли Сам, несравненный, призвал его в свой гадючник, гадать не будем. Но чудо-таки произошло: вместо позорного пинка народной коленкой под зад  — такой взлет в стратосферу с возможностью подсидеть давно впавшего в старческий маразм старшего евнуха, дорабатывающего свой срок на последних предохранителях!

Немудрено, что у наших астронавтов не только дух захватило от открывшихся в ханском гареме управленческих перспектив, но и ум за разум зашел от такого счастья. Не испугала даже традиционная кастрация принимаемых на службу в это специфическое заведение. Тем более, что чики-пики делать было нечему. В… переносном, конечно, характерном смысле.

В считанные секунды были забыты причины грандиозного шухера в Криводорожье, грозившего Шефу политическим кладбищем. Воспрявшие покорители ханских будуаров с жаром взялись за дело. Каждый за свое: Вилкин — обещать всем и всё,  подсиживая не расстающегося с лопатой и капустой старшего евнуха, Малюта — обеспечивать Шефу пиар-диспозицию для решающего боя за высокое кресло.

Памятуя, что новое – это хорошо обмытое старое, торжествующий Серж срочно приказал готовить барторомейский банкетный зал для длительного мозгового штурма с братками и старыми-новыми соратниками-оппонентами. На повестку дня были поставлены более чем актуальные задачи: выработка прямых и окольных путей спроваживания старшего евнуха на ханский огород выращивать так любимую им капусту…

А также разработка и организация подлянки главному конкуренту в борьбе за освобождающееся кресло, члену «семьи» пану Тыкве и разработка методов зализывания Хана до полной невозможности отдать вожделенное кресло кому-либо другому, кроме Вилкина.

«МЫ ИМ ПОКАЖЕМ КУЗЬКИНУ МАТЬ! БАРДАК БУДЕТ НАШ!!!»

И вот знаменательный день настал, за круглым столом родного «Барторомео» собрались все взращенные и прирученные академиком сливки подзаборного бомонда Криводорожья и столичных политических задворок. Вступительное слово славы окраинного имиджмейкерства было коротким, но выразительным. Изложить речь в полной мере из-за переизбытка в ней не поддающихся переводу идиоматических выражений и ненормативной лексики с налетом блатного жаргона не представляется возможным.  Впрочем, суть сказанного легко вкладывается в популярное «Мы им покажем кузькину мать! Бардак будет наш!!!»

Откушав первый фужер стимулятора своих трех с половиной извилин под дружный перезвон бокалов окружающих, Малюта предложил высказываться.

Первым, как всегда взял слово, крайне левый патриарх собрания:

— Вот тут мой на днях так перевозбудился на митинге в защиту референдума, что влез на памятник вождю и поставил засос на шее учителю.

Ему что, новой молодой жены мало, что он на памятники кидается? — удивился Малюта. — И вообще, к чему ты его засос приплел. Мне что надо памятник Хану возвести, чтоб мой по утрам вместо пробежки и зарядки для похудения его засосами украшал?!

— Э-эх! Молодо-зелено… Аллегорий не понимаешь. А еще при вице-евнухе состоишь… — смачно рыгнув, изрек крайне левый, — памятник Хан и сам себе при жизни сообразит и не один.  Тут главное, чем его возбудить, чтоб уж наверняка. И чтоб не только на памятник, но даже на стенку готов был влезть от страсти и переизбытка чувств, благодаря Твоего стараниям.

Что ты несешь, хрен старый, Хан же у нас традиционной ориентации и за такие его возбуждения Моим может так припечатать, что зубовная окрошка гарантирована!

— И опять ты, Сереженька, не прав, — осторожно поправил его левый. — Я ведь не предлагаю Твоему в гея переквалифицироваться и голой жопой перед всемогущим вертеть. А возбудить Хана нужно чем-то величественным в его честь, чтоб в историю пролезть. Ну, пирамида Хеопса Твоему явно не по зубам, а вот «ханский квартал» социального жилья имени Януковоща в самый раз будет в твоем Криводорожье заложить. За такой вклад в копилку его исторических свершений и реформ Твоему ханский засос гарантирован. Да и на выборах будет чем франтить перед избирателями.

— Ну ты и закрутил, Цицерон краснопузый, — облегченно вздохнул Серж, врезав по шее закусывающему секретарю, чтобы скорее записывал ценное предложение.

ДНЕВНИКИ И КОСТЮМЫ ОТ ВИЛКИНА — КРИВОДОРОЖСКИЙ КРЕАТИВ

— Насчет выборов очень своевременное напоминание, — подняв бокал, изрек прошедший в Думу по мажоритарному округу отодвинутый от власти однопартиец. — Вы тут в Криводорожье очень ценный опыт аккумулировали. (Польщенный академик скромно улыбнулся и хряпнул очередной фужер с устатку). Если уж легионы пришли всерьез и надолго, начинать пропаганду нужно со школьной скамьи. Дети – это  самая благодарная аудитория. Тем более это потенциальные избиратели, которые пригодятся  через несколько лет при удачном стечении «политических обстоятельств». Плюс – родители обязательно оценят «заботу» Вилкина о своих детях, а они то электоратом еще как являются.

А теперь с гордостью сообщаю вам, что популяризацию своей личности наместник, по указанию нашего дорогого председателя и светоча имиджмейкерства, увековечил в 60 тыс. школьных дневниках, розданных 1 сентября криводорожским школьникам на условиях  обязательного использования. На свой пиар наместник не пожалел  из регионального бюджета  полмиллиона гривен.

Смею заметить, что дневник – это неотъемлемая часть учебного процесса. Но благодаря мудрости нашего председателя (еще раз лизнул светоча шустрый мажоритарщик. Польщенный Малюта в знак благодарности кивнул прохиндею и в очередной раз заложил за галстук) данный дневник превратился в пиар-листовку или обязательное пособие для изучения личности наместника и Хана школьниками и их родителями. К тому же, долговременного действия. Одних только иллюстраций Вилкина-Самохвалова в нем 3 шт., на фоне единственной маленькой фотографии самого Хана. Да и красноречивое обращение Вилкина к школьникам — это шедевр пиар-искусства. И всю эту благодать венчает музей известно чьего имени. (Малюта в очередной раз зарделся от удовольствия в ответ на откровенную лесть и поднял тост за тонко чувствующих высокое искусство пиара креативных коллег. Выступающий же, закусив столовой ложкой черной икорки, подвел итог своему затянувшемуся выступлению).

Считаю правильным этот ценнейший опыт распространить на всю Окраину. И предусмотреть квоты для дружественных мажоритарщиков. Уверен, родители с энтузиазмом поддержат это начинание и лично его инициатора Вилкина-Самохвалова. Как поддержали его родители школы №28 Криводорожска, потребовавшие перенести первое сентября на 31 августа для удобства посещения школы прославленным вице-евнухом. За него и предлагаю поднять бокалы!

Тут, правда, возник с опровержением затесавшийся каким-то образом в тайное собрание  представитель общественности, заявивший, что это не родители потребовали, а власть заставила. Но возмутитель спокойствия был с позором выдворен с собрания под дружный перезвон бокалов и гневные выкрики: «Клевета», «зрадник», «провокатор»!!!

Все дружно зааплодировали четко сработавшей муниципальной гвардии, а секретарь даже вспотел, конспектируя ценные предложения.

И не только дневники! — вернулся к обсуждению давно тужившийся сказать своё веское слово  представитель пролетевшей на последних выборах партии Натали Корольковской «Окраина — назад!» — У нас и другой ценный опыт имеется. Как сообщил сайт городского головы Никакаля «з ініціативи міського голови Руслана Слюсаря за підтримки міської організації Партії легіонів реалізовується міська Програма «Шкільна форма для першокласників». На кошти, виділені з бюджету, було закуплено і пошитий 1421 комплект форми. Більше ні в одному місті нашої країни подібного немає. Це ще одна соціальна ініціатива міської влади, спрямована на підтримку сфери освіти».

Этот ценнейший опыт также  необходимо сделать всеокраинным достоянием с соответствующей квотой для дружественных власти партий и  с обязательной лейбой на рукаве или спине формы с партийной символикой или именем поддерживаемого  кандидата.

НЕ МЕНЬШЕ ХАНА НА ТЕЛЕЭКРАНАХ СВЕТИМСЯ…  В СООТВЕТСТВИИ С ЕГО УКАЗАНИЯМИ

Очередное предложение было также дружно поддержано звоном бокалов и громким чавканьем участников мозгового штурма, да так эмоционально, что разбудило курирующего в Партии легионов спецслужбы Ивана Тупака.

А если кто надумает нашей славной партии супротив чинить, — провозгласил он спросонья и, как всегда, невпопад, — то мы можем для устрашения от имени оппозиции еще одну серию террористических актов организовать. Кадры, силы и матчасть у нас имеются.Честь имею!

На него зашикали, опасаясь, что не все оппозиционные нышпорки с прослушками удалены с «тайной вечери» и сведения о секретном оружии Партии легионов станут достоянием общественности.

— Надоть еще побольше листовок выпустить с разъяснением  сути административных услуг  и доступа к ним через почту, — напомнил уже сильно захмелевший крайне левый патриарх. —  Почта не школа, тута все ходят. Особенно наш контингент — старички и старушки за пенсией. И на каждой листовке портрет  благодетеля, дай ему Бог здоровья, хоть я и не верующий. Можно в обнимку с нашим лидером и портретом товарища Сталина.

— Насчет товарища Сталина и твоего зажравшегося многоженца-вождя, ты это брось!, — охладил разыгравшуюся фантазию предводителя пенсионеров сияющий от нахлынувших советов светоч. — А в остальном — молодец. Помнишь указание товарища Ленина начинать революцию с захвата почты, телефона и телеграфа. А мы к ним и интернет добавим. Тут уж от нашего с вами пиара никакая сволочь не ускользнет даже с помощью кузькиной матери.

— …А главное, джинсы, джинсы побольше, желательно с ахами и вздохами по поводу коварства оппозиции, с любовью и изменой продавшихся соратников. Да чтоб впереди с карающим мечом наш герой на белом коне! — невнятно пролопотал, тяжело приподняв белую маску лица из блюда с оливье, непонятно чей представитель. С трудом завершив свой спич, он,  обессиленный, рухнул в блюдо обратно.

— Ну, с джинсой у нас полный порядок.Строчит, аж пар идет эскадрон гиен писучих! – самодовольно пошутил в своих лучших плоских традициях мэтр, —

Нет  такого информагентства и СМИ, где бы ни велась летопись наших        свершений. Не меньше Хана на телеэкранах светимся…

Безусловно, в соответствии с его высокими указаниями и ханской программой реформ – доложился мэтр. – Но за совет спасибо, — ответил он похрапывающему блюду с оливье.

ПРИМЕР НАДО БРАТЬ С КРУТОГО «МАЧО», ЕСЛИ МОРДА КИРПИЧА ПРОСИТ

— Джинса – джинсой, но и за собой следить надо, — встрял в разговор ярый поклонник соседнего Хана единой и неделимой. – Ну что у Вашего за вид – коротышка разжиревший, форму совсем потерял. О таких говорят: морда кирпича просит. Народ смеется.

Онемевшее от такой наглой выходки застолье, наконец, взорвалось негодующими криками: «Вон!», «Долой!», «Запроданець!»… Но всех осадил пышущий гневом тоже отнюдь не худенький Серж: «Цыц!!! А ты, прыщ на теле окраинной незалежности, дело говори. То есть, крути педали, пока не дали».

— А я и говорю, что пример надо брать с нашего крутого «мачо»: активного, деятельного, резкого, целеустремленного и подтянутого. Он и журавлей в ясном небе за собой ведет, и амфоры со дна моря достает и газовым крантиком фокусы показывает.  Ну Вашему за журавлями, конечно, не угнаться и метровую щуку не поймать. Так пусть хотя бы на диету сядет и почаще в камуфляжной и другой форме перед народом красуется. Глядишь, и сойдет за бледную тень нашего «мачо». Можно еще почаще каску надевать. Она его внутренние сопли прикроет. Выглядеть будет ваш щенок суровей и мужественней. Таким себе элементом «советского мачизма». Народ эдаких ферзей любит. Глядишь, и Наш оценит, медальку какую даст. А там, чем Кузькина мать не шутит, возможно, поддержит и на выборах окраинного Хана. Уж очень ему надоел нынешний лоботряс!

— Ты пиши… пиши… — буркнул раздраженно онемевшему от такого великодержавного хамства секретарю светоч. – А тебя, Сусанин, — повернулся он к «мачисту», — от кузькиной матери только твой разбушевавшийся «мачо» спасает. У нас на него отдельные планы!

Новый тост за великодержавного «мачо» и его газовый крантик окончательно разрядил накалившуюся было обстановку и в копилку взопревшего секретаря как из рога изобилия хлынул новый поток имиджевого креатива.

С ЧЕРНЫМ ПИАРОМ НУЖНО ПООСТОРОЖНЕЙ, ВЕДЬ У НАС БОЛЬШИНСТВО ВСЕГДА ЗА СВОЛОЧЬ

Но тут из блюда с оливье вновь возникла маска неизвестно чьего представителя с тяжелой золотой цепурой на шее. Уже несколько протрезвевшего.  И молвил он, сверкнув из-под оливье очами:

— Дык, вы ж совсем про черный пиар забыли. Непорядок это наш имиджмейкерский. Пролетит без него Ваш балабол, как фанера над парашей…

— Ты, тово, дело говори, — поставил на место любителя оливье заинтригованный Серж, — это моя любимая тема.

— О том и говорю. До чего дошла наша оппозиция, совсем страх потеряла, что выдумали бузоверы. Им, видите ли, биометрическую систему голосования с использованием отпечатков пальцев в  Думу подавай. На святое замахнулись, нелюди! Да если сейчас фракцию Партии легионов дактилоскопировать всем составом, добрая половина всех нераскрытых преступлений раскроется. В том числе, возможно, и убийство Щербаня. Хотя, конечно, давно доказано, что из помповухи в беднягу палила лично Юлька, лазаренкина лахудра, а Кучма ей патроны подносил, старый хрен. Нет-нет, насчет раскрытия преступлений это не я, а один пересмешник в своем сайте набрехал.

Чуете, куда веду?!. По вашим тупым мордам вижу – не сечете!

Тогда вот еще один выбрык этого пересмешника, утверждающего, что у Генпрокурора Пшонки есть неоспоримые доказательства того, что Тимошенко лично сожгла Александрийскую библиотеку, убила Кеннеди и спровоцировала несколько разрушительных цунами. У Луценко тоже проблемы — следствие установило, что именно он придумал СПИД и проделал в космосе черные дыры.

— Ану давай ближе к телу, морда немытая, — подстегнул интригана заинтересованный Серж.

Так кто ж вам, балбесам, мешает наваять, что первый вице-евнух Тыква проделал черные дыры в Национальном банке и оттедова золотой запас качает, который, кстати, у нас не по дням, а по часам тает… Или что придуманные им вексели предназначаются не для отбеливания имиджа давно проваленных ханских реформ и его сдохнувшей, так и не родившись, социальной программы, а чтоб юлькины долги гэбэшному «мачо» выплатить. Чушь, скажите?

А в  народе говорят, нет дыма без огня. Посади семечко, вырастет деревце. Или назови окраинца сто раз кряду свиньей, так он и захрюкает. Да и  вашего идеологического предтечу нужно ли в который раз цитировать насчет многократно повторенной лжи, которая становится правдой?!

В этот момент всех сидящих поразила достойная кельмы Родена высокохудожественная композиция под условным названием «Нависший над секретарем кулак светоча контролирует каждую букву бесценного предложения, заносимую в вилкинские скрижали».

— Но, предупреждаю, этот черный пиар избирательного действия, — охладил пыл окружающих любитель оливье. – На  демократических выборах он не прокатит. Точнее, прокатит с точностью до наоборот. У нас ведь большинство всегда за сволочь…  А вот для прошедшего тюремные университеты Хана будет в самый раз – заглотит эту несусветную чушь и не подавится. Он ведь давно уже приучен своими евнухами видеть то, что ему хочется видеть и обидчиков своих на нары отправлять.

НУ А КАК ЖЕ БЕЗ ТОСТА «ЗА ОРГАНИЗАТОРА ВСЕХ НАШИХ ПОБЕД»!

Уже взявший не одну поллитру на грудь штурмующий мозги светоча народ одобрительно загудел. Последовал тост — «за  организатора всех наших побед»! Малюта был счастлив. Жизнь, казалось, удалась. Только кровавый закат штурмового вечера несколько портил впечатление, тонко намекая на неотвратимость действия народной мудрости, утверждающей «сколько веревочке не виться, а конец будет»…

ОТ АВТОРА. Напоминаю читателям и всем заинтересованным лицам: под внешней фантастичностью описываемых событий вполне реальные факты и коллизии, почерпнутые из официальных и неофициальных источников, имеющих отношение ко всем предвыборным штабам и пиар-командам, которые были, есть и еще появятся.

Учитывая собирательность представляемых здесь персонажей, за их внешнюю схожесть  с конкретными политиками и штабистами автор ответственности не несет. Все претензии просим предъявлять зеркалу. Говорят, в такого рода клинике оно лучшее лекарство.

 (Окончание следует).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *