ЧУДЕСА, ДА И ТОЛЬКО!!!

Там царь Ху@ло над златом чахнет, там русский дух, там дурью пахнет

О сколько нам открытий чудных

готовит новогодья дух…

Почти по Пушкину

Проводив старый Новый год, самое время вспомнить, какие чудеса и чертовщина нас удивляли в не столь уж давние времена (2018 г.) в новогоднем фельетоне. И здесь никак не обойтись без Расеюшки, где всякая бесовщина поселилась всерьёз и надолго.

(1. Присказка: https://piston.net.ua/%d0%b0%d1%80%d1%85%d0%b8%d0%b2%d1%8b-%d0%bd%d0%b5-%d0%bc%d0%be%d0%bb%d1%87%d0%b0%d1%82/chydo-1/).

Итак…

Вадим КЛИМЕНТЬЕВ

2. НОВОГОДНИЙ ВЕРНИСАЖ: «ЖУТЬ СТАЛА ЛУЧШЕ, ЖУТЬ СТАЛА ВЕСЕЛЕЕ!..»

Итак, что ж наколдовало россиянам коллективное в обнимку с бессознательным к праздникам и чем ответили на это чудеса в решете?

«Январь 2018! Почта России, наконец, поздравила всех с Новым 2016 годом! А дети, никак солидаризировавшись с ейным заведением, во дворе катаются на самокатах». Только национально озабоченный народ не проведешь:

«Ну, что либералы, допрыгались! Развалили сначала Почту России, а теперь и Новый Год! На улице тепло и лужи. Где российская морозная погода? Хотели погоду как в Европе, получили, либерасты!»

В свою очередь, досталось соли на душевные раны либерастов и из космоса. «Запущенный Россией ангольский спутник после долгого молчания и едва слышных российских матюков, наконец, вышел на связь.

Он пропищал: «Бл…! Снимите меня отсюда…»»

Это уж потом стало известно, что «связь с ангольским деревяным спутником, запушенным с космодрома Байконур, потеряна в связи с его полным возгоранием и самоликвидацией в верхних слоях атмосферы Земли».

Впрочем, агентство Роскосмос полностью отвергает эту информацию! В подтверждение транслирует бесконечную трель матюков, долетающих из околоземной орбиты, выдавая их то за передачу ангольской стороне запрошенных ею у спутника разведывательных данных, то за поиск куда то запропастившейся цели для страшного российского оружия.

Впрочем, рассчитываться за разболтавшийся спутник Расеюшке пришлось. «Оказалось, что предприимчивая Ангола тот спутник очень выгодно застраховала… У российских страховщиков…»

Не задалась в канун Нового года ситуация и в одной из кремлевских семей:

-Сынок, ты не видел мой кортик?

-А я его, папа, на часы сменял, на президентской елке, у президента.

-Ну и что мы теперь делать будем, если к нам бандиты с либерастами ворвутся?

-Ну как что,- я выйду и скажу: «Добрый день, московское время 12 часов». И часы начнут бить 12. И где-то после первых ударов головы бандитов начнут превращаться в тыквы. И тут примчится карета с огоньками мигающими и дуделками, и увезет бандитов на Лубянку или в другой часовой пояс, где часов еще больше!

Всех с Новым Годом!»

К счастью, история умалчивает, как и чем ответил папаша на происки предприимчивого сынули. Тем более, что всеобщее внимание заинтересованной общественности привлекло очередное заинтриговавшее всех новогоднее криминальное чудо, вызвавшее горячий спор у его многочисленных наблюдателей:

«Как сообщило центральное телевидение, в новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного московского дома был найден труп. Прибывшая на место преступления оперативная бригада начала поквартирный обход в сопровождении телегруппы, транслировавшей её действия в онлайн режиме.

Говорят, действо было настолько захватывающим, что телезрители начали массово переключаться на транслируемый «Россией-2» поквартирный репортаж.

Народ даже делал ставки, пытаясь угадать, какого этажа достигнет в своём восхождении эта самоотверженная группа. К сожалению, сенсации не получилось.

Трансляция героического восхождения стала прерываться уже на втором этаже и вскорости исчезла с эфира. На поиск пропавших сразу же была отправлена спасательная экспедиция из ментов и телевизионщиков, которая также затерялась на предполагаемом месте преступления.

Что вы хотите: криминальная столица! Да и Новый год всё-таки.

Слава богу, вовремя подоспел » Год Собаки» — и на всех российских каналах торжественно залаяли куранты…

А на первом канале страны начали творить очередную порцию чудес.

Зрители, понятное дело, опрокинув по бездонному фужеру с чаем, жадно прильнули к телеэкрану. Эфир явил главную сенсацию года — проект «Звёзды под гипнозом».

Надо сказать, что особо скандальную интригу новогодней программе первого канала добавило строгое деление российских звёзд на две группы: «Это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»

Как это не удивительно, но именно эта новогодняя программа привела в неописуемое волнение кое-кого из украинских случайных зрителей:

— Моня, почему ты стал заикаться?

— Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.

— И шо тебя так напугало?

— Поющие мумии.

Стоит ли после этого удивляться, что «теперь уже все россияне с нетерпением ждут выхода «Звёзды под кайфом» и «Звёзды под бульдозером». Чем подобные проекты в прямом или переносном смысле, как правило, и заканчиваются.

Надо сказать, что вся эта инфернальная фантасмагория и новогодний канкан настолько вывернули мозги «зрителям первого канала, привыкшим видеть под Новый год «Иронию судьбы», что они приняли выступление президента Путина за новую режиссёрскую концовку этого фильма». Чем, кстати, весьма уязвили его и без того слишком часто уязвляемое последнее время международной политикой самолюбие.

Впрочем, не был бы славный Владимир Владимирович Путиным, если бы не нашел на чем отыграться:

«Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше.

— Пигмеи… — ухмыльнулся Путин. — Кнопки… Видели бы вы мой рубильник!»

(Продолжение следует).

 

 

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *